Lihatlah dengan lebih dekat kepada anda, saya, dan hubungan kita

Hanya kerana anda kini "kami, " tidak bermakna anda perlu mengabaikan "anda" dan "saya." Anda perlu mengimbangi, dan kami akan menunjukkan kepada anda bagaimana.

Walaupun kita matang dan maju dalam kehidupan romantis kita, kita perlu mula melihat teman wanita atau teman lelaki kita sebagai pasangan kita, bukan hanya sebagai orang yang kita berkencan. Hubungan perlu memberi dan menerima sama dengan cara yang kedua-dua ahli parti selesa dengannya.

Tetapi apa yang berlaku apabila anda mencetuskan keseimbangan dan akhirnya menjadi "kita"? Adakah anda ditakdirkan untuk menjalani kehidupan sebagai pasangan dunia yang paling menggembirakan yang hanya berunding antara satu sama lain sebelum membuat rancangan atau membentuk pendapat? Walaupun itu mungkin terdengar menarik bagi sesetengah orang, itu sebenarnya agak baik * walaupun agak dibesar-besarkan * perwakilan apa hubungan yang sepatutnya.

Hubungan "saya"

Hubungan "saya" berlaku apabila anda komited kepada seseorang, tetapi anda masih tidak sepatutnya berputus asa sebagai Queen Bee, atau King Bee kerana ia boleh pergi. Anda gembira dengan pasangan anda dan menikmati syarikat mereka, tetapi anda telah membiarkan hubungan anda berubah menjadi makhluk yang hanya melayani anda dan keperluan anda.

Pasti, kita semua mendapat sedikit egois, dan tentu saja, mudah untuk membiarkan seseorang merosakkan anda busuk, tetapi anda perlu ingat bahawa pasangan anda berhak mendapat sedikit masa untuk bersinar juga. Ketika seseorang merasakan bahawa mereka sedang diambil untuk diberikan atau kurang dihargai adalah ketika mereka mula berfikir tentang bolting.

Hubungan "anda"

Anda tahu apa yang anda suka tentang pasangan anda: mereka memberikan, setia, sabar, atau mereka membuat anda ketawa atau menyokong anda secara emosi dengan cara yang anda tidak dapat bayangkan sesiapa yang buat untuk anda. Lebih-lebih lagi, pasangan anda mempunyai kehidupannya sendiri, dan mereka memasukkan anda ke dalamnya tanpa tempahan.

Walau bagaimanapun, anda tahu pasangan anda belum membiarkan anda dalam hidup mereka sebagai pasangan "kami", ketika mereka mengendalikan aspek penting hubungan anda sendiri. Ia mungkin berasa santai untuk tidak perlu bimbang tentang apa yang berlaku dengan pasangan anda, tetapi dalam hubungan "anda" boleh membuat anda merasa seperti anda tidak dirujuk ketika isu penting muncul.

Mengubah hubungan yang terlalu mementingkan diri atau terlalu mementingkan diri ke dalam hubungan "kita" yang ideal

Membuat peralihan dari "anda" ke "kami" boleh menjadi pengalaman membebaskan, mengecewakan, dan menyatukan. Menjadi "kita" memerlukan keseimbangan kematangan sosial dan peribadi yang halus. Menjadi "kita" bermakna lebih daripada sekadar mampu untuk membual tentang bagaimana anda menjadi sebahagian daripada "Kelab Hubungan Sukses." Ini juga bermakna lebih dari sekadar membawakan bagaimana "kita" melihat filem ini malam tadi, bagaimana "kita" kini memuja makanan India, atau ya, "kita" akan suka makan malam pada malam Sabtu.

Sebaliknya, ia bermaksud meletakkan kedua-dua keperluan anda pada pijakan yang sama, dan membuat keputusan bersama yang harus dipenuhi terlebih dahulu. Di sinilah anda perlu dapat menyeimbangkan antara mendapatkan apa yang anda mahu dan dapat memberikan pasangan anda apa yang mereka mahu.

Sebagai pasangan "kita" bermakna sebenarnya bekerja bersama dan berkongsi beban. Anda tidak terlalu berusaha untuk membuat hubungan itu berfungsi, tetapi anda tidak mengira pasangan anda untuk semuanya sama ada.

Apa yang diharapkan dari hubungan "kita"

Sebagai "kami" bermakna anda telah beralih ke rakan kongsi yang sebenar, bukan hanya teman lelaki atau teman wanita. Berikut adalah senarai perkara yang boleh anda harapkan apabila anda mempunyai perkongsian "kami".

# 1 Memeriksa dengan satu sama lain. Tiada malam lewat dengan rakan-rakan atau menghilangkan muka bumi selama seminggu pada satu masa tanpa mendaftar masuk dengan pasangan anda. Menjadi "kita" bererti kedua-duanya berhak menghormati mengetahui apa yang lain terpulang kepada, sama ada ia bercuti, malam bersama rakan atau bahkan lebih sedikit masa bekerja.

# 2 Anda membuat keputusan bersama. Saya sekali bertarikh lelaki selama lebih setahun, dan kami kedua-duanya menganggap hubungan kami menjadi baik dan monogami. Namun, apabila ia datang kepada keputusan besar dalam hidup saya seperti pergi ke sekolah untuk menjadi jururawat atau mengambil pekerjaan baru, saya tidak akan memberikannya sebagai kepala.

Mereka yang terbiasa hidup dengan istilah mereka sendiri mungkin dapat membuat keputusan membuat keputusan pada awalnya, tetapi manfaat jangka panjang untuk benar-benar berkongsi hidup dengan seseorang jauh lebih besar daripada keberanian menjaga diri sendiri.

# 3 Anda boleh menanggung jiwa anda satu sama lain. Ini bermakna anda dapat berkongsi kedua-dua iblis yang paling gelap dan fantasi yang paling dalam dengan seseorang yang tidak akan menghakimi anda. Oleh kerana keistimewaan hebat ini, anda kini dapat berkongsi gosip. Betul, anda telah menjadi sebahagian daripada kelab yang mengganggu pasangan yang apabila kawannya berkata: "Jangan beritahu sesiapa, " mereka tahu bahawa apa yang sebenarnya mereka katakan adalah: "Jelas sekali anda akan memberitahu anda rakan kongsi, tetapi jangan beritahu orang lain."

# 4 Adakah kita menyebut bahawa seks semakin baik apabila anda menjadi pasangan "kita"? Ada sesuatu tentang monogami dan hubungan "kami" yang dibina sepenuhnya yang menjadikan ikatan keintiman dan kepercayaan semasa seks berasa letupan. Ini semua tentang pemberian dan mengambil yang menjadikan keseluruhan hubungan anda berfungsi. Jadi, walaupun di dalam bilik tidur, anda boleh mengharapkan untuk mendapatkan seberapa banyak yang anda berikan.

Aspek-aspek tidak sihat "kami"

Seperti kebanyakan perkara dalam kehidupan, terlalu banyak sesuatu yang boleh menjadi buruk bagi anda. Menjadi terlalu banyak pasangan "kita" tidak terkecuali.

Banyak psikologi dan kaunselor hubungan memberi amaran terhadap melampaui aspek "kita" dalam hubungan. Ini berlaku apabila terlalu banyak masa difokuskan untuk menjadi pasangan, dan tidak cukup masa dibelanjakan untuk menjadi individu. Sebagai contoh, mereka dalam hubungan "kita" yang tidak sihat tidak mempunyai persahabatan yang berasingan, masa sahaja, minat yang berasingan dari pasangan mereka, atau masa keluarga. Gejala-gejala ini kadang-kadang boleh dikaitkan dengan hubungan yang kasar.

Adalah penting untuk diingat bahawa walaupun anda telah menjadi rakan kongsi, anda masih harus mempunyai rasa individualiti yang dapat berkembang, walaupun tanpa pasangan. Berlatih keseimbangan hubungan yang sihat dan masa bersendirian, dan anda akan mendapati bahawa ini akan memantapkan hubungan "kami" anda.

Walaupun cinta, kepercayaan dan penghormatan dianggap sebagai tiang hubungan yang sihat, mengimbangi kedua-dua keperluan dan kehendak anda masih merupakan aspek penting dalam hubungan "kita" yang sihat. Apabila anda menyelesaikan untuk mencapai keseimbangan tersebut, anda akan menyedari bahawa walaupun sebahagian besar hidup anda berkisar antara satu sama lain, itulah keseimbangan yang membolehkan anda untuk terus menjadi alasan sebagai pasangan dan individu.